Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Véresen Édes Álom

Kedves látogató köszöntelek az oldalamon! Ne ijedj meg a csúnya bácsitól odafent… Ez egy különleges oldal különleges történetekkel és tartalommal. Ha kedveled a morbid és erőszakos történeteket, akkor itt a helyed! Lelkem mélyén művésznek születtem ezért nem csak ilyen történeteket írok. Különleges és elgondolkoztató rövid kis történeteket is szoktam írni vagy éppen olyat, ami az eszembe jut. Az oldal színes és változatos néhol túlságosan is mesebeli a történet, de ez így van jól! Némelyik történet egy álomból született valamelyik csak úgy kipattant a fejemből. Ha szeretsz olvasni és nem riadsz vissza a néhol durva és néhol szomorú történetektől, akkor olvass bele bátran! Még rengeteg remek és egyben hátborzongató történet van a fejemben, ezért néha látogass vissza! A vér élteti az embert az álom pedig tovább éltet! Vérrel írtam-e sorokat nézd meg hát bátran! Likeold a facebook oldalamat is hogy tudasd velem, van értelme annak, amit csinálok! Kellemes olvasgatást! :) 2015 © Minden jog fenntartva...bla bla bla

Facebook

Elmebeteg történet

2013.09.22. 17:18 Chinguai Mészáros

Elmebeteg történet

Elmebetg történet.png

 

Végre megvan! Eszembe jutott egy fantasztikus történet! El is mesélem hát nektek… Kurvára esett odakint az eső… basszameg de ez most ki a faszt érdekel? A történet egy őrült fickó pincéjében kezdődik. Mi is a neve? Ja, igen… Jesús. Micsoda ostoba mexikói név, de mindegy. Jesús épp vacsorát készített hőn szeretett feleségének. Akit úgy hívtak… Alma. Ne kérdezd honnét szedtem a nevüket. Azt hiszem, túl sok televíziót nézek. Hogy rohadjanak meg! Elnézést… Na, szóval Jesús a mocskosan berendezett pincében a tojásrántottát megint odaégette. Alma csak némán ült az asztal mellett és figyelte őt. Egy szót sem szólt. Jesús megfordult majd ránézett.

-          Mi bajod van? Miért nem mondasz valamit?

Jesús nagyon mérges lett, amiért nem válaszolt Alma ezért hozzábaszta a serpenyőt.

-          Semmire sem vagy jó Alma… Ah, most megint az a bajod hogy odakötöztelek a székhez és betapasztottam a szádat? Attól még válaszolhatnál nekem!

-          Ugrgrgggrr.

-          Ez a véleményed a főztömről megint?

Tojásrántotta. Micsoda nagy szakértelem kell ahhoz. Mi is kell hozzá? Mindegy… Szóval Jesús nagyon mérges lett és izzott a feje a vörösségtől. Kinyitotta a fiókot majd kirántotta belőle a tojást… haha, nem… a fakanalat.  Alma felé tartott kezében szorítva a fakanalat. Majd egy határozott mozdulattal Alma kezébe nyomta.

-          Csinálj jobbat!

Miért mire számítottál? Hogy kiszúrja vele a szemét? De akkor hogyan főzne vacsorát? Nem… még nem. Jesús odatolta székestül Almát a gázhoz majd eloldotta az egyik kezét. Jesús szépen megsimizte a fejét majd otthagyta. Alma az égő láng felé tartotta a fakanalat majd várta, hogy meggyulladjon. Jesús eközben odakint gyerekeket üldözött puszta kíváncsiságból. Vagyis izé… kés is volt a kezében, de nem tudom, hogy minek. Alma közben szépen felgyújtotta magát. Jó feleséghez méltóan csinált vacsorát. Kicsit fájt neki elevenen elégni, de nem volt vészes. Hamar túl volt rajta. Körülbelül 5-10 percig égette a tűz a húsát, amíg ki nem múlt. Jesús megunta a gyerekek üldözését ezért betért szerény otthonába, amit ajándékba kapott egy idegentől, aki arra járt az utcán. Leborotválta fanszőrzetét… Ki tudja miért? De várjunk csak a 18. században nem is volt borotva. Szóval Jesús fogott egy baltát majd egy kalapács segítségével óvatosan levágta a fanszőrzetét. Miután végzett a dologgal visszament a pincébe. Messziről érezte a sült hús szagát. Csorgott a nyála és felállt a fasza is. Várjunk… hogy mi? A kajára? Ah, igen gondolatban már megbaszta a sült csirkét, de csalódottan lépett be a pincébe. A felesége megsütötte magát. Milyen kedves tőle.

-          Ah, ne már! Sült Alma… Na jó, végülis nem te vagy az első! Mondta Jesús.

Jesús fogta a szénné égett Almát majd felbaszta az asztalra székestül. Szépen megterített magának. Majd késsel, villával kellemes zene és bor mellett elfogyasztotta Almát. Mind egy szálig.

-          Erre a vacsorára… két pontot adok. Tudsz te ennél jobbat is… Ja, már nem. Haha.

Jesús majd meg fulladt a röhögéstől. Alma csontjait meghagyta hibrid macskájának csöpinek. Imádja a csontokat. Pillanatok alatt elrágta mind a 258-at vagy mi tudjam én mennyit. Aztán csöpi pörgött egyet a pincében és szétfosott mindent. Egy darabka csont eltalálta Jesús fejét és összeesett majd kómába esett. Ó de nem tartott ez sokáig. Épp arról kezdett álmodni, hogy valami szárazat dug. Kinyitotta szemét és éppen a szénné égett Almácskát dugta hátulról. Fincsi… nem igaz? De aztán hirtelen porrá lett Almácska és csak a hamu maradt Jesús faszán. Jesús hirtelen felébredt a kómából. A nem létező számítógépéhez sietett pornót letölteni. Leült a székbe majd csapkodta az asztalt, de ennek ellenére sem töltődött gyorsabban a nem létező pornó. Basszameg! Aztán hirtelen pillangók lepték el a pincét majd szétfostak mindent. Jesús csupa szarosan kiment az esőbe fürdeni. Víz! Vágod… ettől… izé, tiszta lesz vagy mi… ezt csak úgy hallottam valakitől. Na, szóval. Egy kibaszott nagy meteor csapódott a kertjébe egyenesen a pincére. Egy ilyen zöld izé ugrott ki belőle és jól összefosta Jesúst majd nyelves csókot adott neki a zöld izé. Jesús kést rántott majd átmetszette a torkát a zöld izének. Hagyta kicsit vérezni… fulladozni majd művészien levágta a fejét. Aztán a trófeát felszúrta a kerítésre. A maradék zöld izé testét pedig csöpinek adta. De csak most jön a java, most lesz igazán izgalmas ez a szar… Jesús ekkor zajra lett figyelmes. A háza spontán gyulladás miatt felrobbant. Szanaszét hullottak kislánya darabjai. Hogy is hívták? Tökmindegy… Cafatokban esett, mint az eső de csöpi hamar felkapkodta a lábakat és kezeket majd jól bezabálta. Bár ez Jesúst nem hatotta meg. Odament csöpihez és csak ennyit mondott neki:

-          Ügyes cicus… Majd találok másikat.

De aztán Jesúsnak… a tököm ki van ezzel a névvel. Szóval Jesús hirtelen észbe kapott. Valami nagyon fontos dolog is felrobbant a házával együtt. Az égő törmelék közepén hosszas kutatásba kezdett. Aztán egyszer csak felvillant. Az első játék babája, ami pedofil mivoltára emlékeztette. Hosszan megszorongatta bár egy kicsit megolvadt, de azért még dugható volt. Majd egyszer csak a baba megszólalt.

-          Kicseréled a pelusomat?

-          Már megint összeszartad magadat! Kurva anyádat…

Jesús jó messzire elhajította kedvenc játék babáját. Közben a tűzoltók útban voltak, de ki tudja merre jártak. Lehet, hogy egy macskát szednek le éppen a fáról. Mert az sokkal cukibb, mint tüzet oltani. Jesús hátat fordított a romoknak majd lassítva elindult. Könnye nem hullott ki, de a haja kicsit megégett. Lábai kibicsaklottak és összecsuklott, mint a fos. De várjunk csak! Hisz miben botlott meg? Jesús egy hatalmas oroszlánba botlott… ami a semmiből került elő és még le is fosta. Jesús nem riadt el az oroszlántól. Felállt majd faszt rántott. Az oroszlán sikítva menekült ki a kapun. Vagyis… kirepült. Fel az égbe. Mert kibaszott nagy szárnyai voltak. Igen… micsoda történet, de ez még semmi! Az oroszlán az égből egy atombombát fosott le. Jesús farkas szemet nézett a bombával, de előbb pislogott ezért futni kezdett. Minek? Úgyis megdöglik… Ha-ha! De aztán megint megbotlott valamiben. A zöld izé… ufó… hátrahagyott egy távirányító szerű valamit. Egy nagy piros gomb volt rajta. Jesús az utolsó pillanatban megnyomta a gombot majd becsukta a szemét. Perceken át csukva tartotta, de nem történt semmi. Majd egyszer csak kinyitotta. Csupa fehérség mindenütt.

-          A mennyben vagyok?

Persze… miért is ne? Nem volt ő annyira rossz. Egyszer csak a semmiből bézbózgabi került elő. Kezében egy baseball ütővel. Érthetetlen nyelven kezdett el pofázni és közben morgott mit egy gólem. Jesús a zsebéből egy pisztolyt rántott elő majd szitává lőtte bézbózgabit. Nem vagyok én rasszista… á dehogy! Miután minden csupa vér lett a fehérségben Jesús akkor jött rá, hogy egy angyalt lőtt agyon. Na, látod! Micsoda fordulat… igen! Már majdnem egy könnycseppet hullajtott érte, de akkor hirtelen faszt rántott. Ő… az oké hogy angyal, de elég rusnya volt. Jesús ezért inkább leszopta magát. Az angyalt meg feldarabolta a késsel. Apránként levágta az ujjait majd tőből a kezét. A szárnyait óvatosan levágta, mert azt meg akarta tartani. A feketepiacon biztos sokat adnak érte. Szerencsére Jesús hátizsákjában… volt neki egyáltalán? Mindegy… Szóval a hátizsákjából előhúzott egy ipari daráló szerkezetet. Most ebbe is bele kötsz? Simán lehetséges több tonnát bele rakni egy hátizsákba! Hisz én tudom… sokat szoktam játszani a gépen! Szóval bepakolta a gépbe az angyalka darabjait majd szépen ledarálta. A gép jól végezte dolgát és vér-hús turmixot készített. A folyamat végén egy kádba folyt a cucc. Jesús előkapott egy üveget majd megtöltötte a véres cuccal és jóízűen megitta az angyalka finom turmixát.

-          Igen… így én is angyal lehetek!

-          Egy faszt. Szólt egy hang a távolból.

Egy fehérbe öltözött öreg csóka jelent meg a távolban. Kezében hatalmas gépfegyver volt, de úgy nézett ki, mint egy hajléktalan. Az öreg csóka közelebb jött majd letette a fegyvert.

-          Én vagyok az apád. Mondta az öreg csóka.

-          Morgan Freeman… Te vagy az ISTEN? De nem vagy az apám! Az enyém biztos, hogy nem…

Jesús egy határozott lábmozdulattal bele rúgta az öreg csókát a darálóba és végignézte, ahogyan szétkapja a gép. Isten is húsból volt és szépen ledarálta őt Jesús. Meghalt az Isten, kezdett szétesni minden. Darabokra hullott az egész helység és csak üres foltok maradtak. Jesús nem akart a semmibe veszni ezért megnyomta a távrányitón a piros gombot majd eltűnt onnét. Hát persze… kinyírta a mindenhatót és ezzel elpusztult a bolygónk, de akkor most hová lett? Jesús szemét kinyitotta és arra eszmélt, hogy egy idegen bolygón van. A föld lila színű az ég pedig zöld. A kék színű fűben meg kis faszok ugrálnak. Furcsa egy hely. Jesús a távolból hangokat hallott ezért elbújt egy szikla mögé. Valami izé a háta mögött volt, de nem vette észre.

-          Szia! Xóchitl vagyok a száműzött.

-          Úristen egy kibebaszott ronda ufó izé…

Jesús odabaszott egy párat a szemüveges zöld színű ufónak. De Xóchitl hatalmas csápjaival kivédte azt majd jól fejbebaszta Jesúst. Egy kis ütéstől össze is esett. Hiába vannak hatalmas izmai szart se értek. Na és most mi lesz? Jesús megerőszakolja az összes zöld izét… nem! Előbb elfoglalja a birodalmukat ellenállhatatlan sármjával. Folytassuk a történetet. Jesús egy barlangban ébredt. Egy hatalmas házi sárkány szemezett vele.

-          Ő az anyukám. Mondta Xóchitl és közben vigyorogva röfögött.

-          Egy sárkány? Hát persze az én anyám szupermen volt, az apám meg csak egy voldemort.

Aztán zajra lettek figyelmesek. A barlangba rengeteg zöld izé tört be fegyverrel. A sárkányt szitává lőtték. Na és ki volt a parancsnok? Meg van… Hitler! Zöld ufó Hitler… ő… Zöld ufó Hitler parancsára kinyírták a sárkányt majd elfogták Jesúst és Xóchitlt. Bár Xóchitlt egyáltalán nem hatotta meg az anya halála. Örült is neki hogy végre megdöglött a házi sárkány. Csak az volt a gond hogy elkapták őket. Zsákot húztak a fejükre majd valamiféle repülő járműbe rakták őket és elvitték.

-          Szép volt! Vigyétek a fellegvárba a mocskos zsidókat…

-          De ezek…

-          Hogy merészelsz nekem ellent mondani te rákos kis geci, a kibebaszott kurva anyád lófaszának a seggében a geci… az vagy te!

Zöld ufó Hitler bácsi faszt… izé… fegyvert rántott és lelőtte szegény csókát, mert megszólalt. Na, ez után faszt rántott és megerőszakolta a hulláját. Jó keményen szétbaszta a picsáját. Fröcsögött a vér és a geci mindenhová. Miután végzett felhúzta nadrágját és mintha mi sem történt volna beszállt a repülőbe. Majd rágyújtott egy kis fűre és közben kék színű szemgolyókat evett és motyogott valamit.

-          Tíz kicsi zsidó… száz kicsi zsidó… 10 millió kibebaszott zsidó… atom cool vagyok! BUMM!

-          Ez még nálam is őrültebb… Mondta halkan Jesús.

Na és nálam? Nálam nincs őrültebb… én annyira őrült vagyok, hogy ezt a történetet a diliházban írom egy gumiszobában. Na de fojtassuk tovább a történetet. Jesús megkötözve utazott a repülő masinán és ekkor eszébe jutott, hogy még megvan neki az a távirányító a zsebében. Kitapogatta a szerkezetet majd megnyomta a gombot, de nem történt semmi. A fellegvár alatti börtönbe zárták őket. Rothadó hullák szanaszét hevertek. Hálál várt rájuk. Xóchitl ügyes kis szörnyecske volt. Megette szépen a börtön rácsait majd felfalta az őröket. Hát nem vitték túlzásba az őröket… Jesús ki akarta szabadítani a többi kis gecit, de Xóchitl nem engedte.

-          Ezek mind kannibálok… Mondta Xóchitl.

-          De hát te is…

-          Sss! Akkora lófaszom van, hogy megbaszlak!

-          Te nem lány vagy?

-          Van az is meg ez is…

-          Nincs több kérdésem!

 Jesús és Xóchitl beszállt egy hiper szuper mega liftbe, ami két másodperc alatt a fellegvár legtetejére repítette őket. A fellegvárban rengeteg embert gyűlt össze. Mindenki Hitler bácsi hatalmát vitatta. Xóchitl kiszállt a liftből és felzabálta Hitler bácsit. Eközben Jesús csábosan mosolygott az örökre. Megcsinálta és megint megcsinálta! Micsoda férfi…

-          Hiper szuper mega kurva isten! Te vagy az új vezetőnk…

Xóchitl előtt meghajoltak a zöld ufó izék. Xóchitl megkoronáztak Jesús pedig még mindig csábosan mosolygott. Máshoz úgy se ért. Xóchitl megköszönte Jesúsnak a segítséget majd egy kis mókára invitálta őt a hálószobájába. Dugni... Igen! Jesús öklendezni kezdett még a gondolattól is… Na, ne már! Szétfosták meg minden, de pont ettől… a faszom. Jesús boldogan elfogadta a felkérést. A hálószobában szanaszét baszta Xóchitlt. A himbálódzó lófaszát, néha leszopkodta neki. Xóchitlt hamarabb ment el és szétspriccelte Jesús fejét a lófaszából kiáramló geci. Xóchitl röfögve mosolygott.

-          Bocsi…

-          Bárkivel előfordul…

Jesús lenyelte az összes gecit, ami a szájában volt. A mókának ezennel vége! Jesús felöltözött és indulásra készen állt. Nem tudta, hogy hová csak annyit tudott, hogy el innen! Elbúcsúzott Xóchitltől egy nyelves csókkal majd kezébe vette a távirányítót és megnyomta a piros gombot. Ennek hatására eltűnt és egy másik univerzumba utazott. Jesús a földön fetrengve ébredt. Furcsa szavakat gügyögött és egy boros üveget akart elérni, de kettőt látott belőle és nem tudta melyik az igazi. A saját kertjében a fű között fetrengett részegen. Ezek szerint mindent, ami történt csak hallucinált? Igen, bazdmeg… igen! Na de Jesús nagy nehezen feltápászkodott, fogta a bort és bement a házba.

-          Alma?

Nem jött válasz. Jesús ekkor nagyon bemérgesedett és lebaszta a földre a boros üveget, ami szét is tört. Miután rájött, hogy annyi a piának még dühösebb lett. Bement Alma szobájába, aki éppen aludt majd beesett az ágyába és elaludt… Egy lófaszt! Előkapta a hatalmas lomposát. Letépte Alma ruháját majd megerőszakolta. De izé… mivel homályosan látott ezért a párnát erőszakolta meg keményen. Fájt is neki rendesen. Szanaszét hullottak a tollak. Alma eközben pedig horkolva aludt tovább. Jesús közben véletlenül megütötte Almát, aki felébredt kiment a konyhába felkapta a sörétes puskát majd odapörkölt Jesúsnak, aki már megint megpróbálta megerőszakolni, de nem sikerült neki.

-          Mocskos geci! Dögölj meg... Mondta Alma.

Jól szétlőtte a picsáját. Jesús visított rendesen. Alma gyorsan újratöltötte a fegyvert majd beleeresztett még egyet, hogy elkussoljon. A második lövést Jesús már nem élte túl. Az őrült nőszemély… Miután végzett a férjével lebaszta az ágyról majd visszafeküdt aludni a vértócsába. Aztán rájött, hogy elfelejtett valamit. Alma felpattant az ágyból kivonszolta Jesús holtestét a kertbe majd szépen elásta és boldogan éltek míg… ő izé… Mi a fasz? Ne oltsd már le a villanyt, még írok, bazdmeg!

 

VÉGE

Szólj hozzá!

Címkék: alma horror beteg utazás krimi novella történet szex halál erőszak lófasz vér elmebeteg perverz sztori gyilkosság thriller geci mészáros brutális véres morgan freeman mészárlás bézbóz bézbózütő +18 misztikus történet véres történet bézbózgabi jesús

A bejegyzés trackback címe:

https://veresenedesalom.blog.hu/api/trackback/id/tr445528675

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.
süti beállítások módosítása